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幽兰的心灵养吧

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日志

 
 

一杯爱情的苦咖啡  

2008-02-12 19:34:16|  分类: 情感空间 |  标签: |举报 |字号 订阅

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(一)

        有些事,错过了,可能就要后悔一辈子。就像大学时代没有好好谈一场恋爱,工作后啥时候想起来啥时候都后恢,但我没有。

        我和他是大学同学,在和他交往之前,我很少和他说话。他是一个很有个性的人,平时我行我素,不喜欢和同学们嘻嘻哈哈打骂说笑,也不喜欢对女孩子大献殷勤,更不像有的男同学那样有事没事儿都往女生宿舍跑,在女生的眼中,他是一个很有个性的人。

        我和他走到一起出乎所有人的意料,因为我们俩的性格根本不属于一个类型,他的血型是B型,而我的是A型。据说血型与性格是有密切关系的,按照血型理论,我应该找个O型血的男朋友比较理想,但是,B型血的他却深深地吸引了我,他找我,我没有拒绝。我曾经问他:“我长得又不漂亮,你为啥会喜欢我?”没想到他会说:“女孩不是因为漂亮而可爱,而是因为可爱而漂亮”。这句话,让我感动得差点儿哭了......

        从此,我的生活因为有了他的加入而更加丰富多彩。校园的林荫小路上、附近的公园里、近郊的风景区、晚自习的教室里,都能看到我们幸福的身影儿。

(二)

        毕业后,他没有回他的家乡——东北,而是义无反顾地跟我来到了郑州。到单位报到后,按照当时单位的规定,大学生毕业后第一年都要到基层去锻炼,虽然当时我们心里是一万分的不愿意,但单位的规定只能服从。就这样,通过一级一级地下放,最后他一个人被安排到距离郑州二三百里外的一个小村庄去工作;而我则被下放到了另外一个小山沟。

        刚分开的日子里,我每天都生活在浓浓的思念中,工作之余,我就把我的思念装到信封里寄给他,差不多三五天,我们都会接到对方一封情书。

        80年代末,通讯条件还很差,那时我们根本不知道手机为何物,所以想对方了,也不能像现在这样直接拨个电话过去,或者发个短信什么的,当时单位虽然也有电话,并且系统里打长途还不收费,但要想给他打个电话,那要经过省市县好几个总机中转才能接通。想到他一个人孤孤单单地呆在那个穷乡僻壤,所以我每个星期都要给他挂个电话,后来那几个话务员一听到我的声音,都知道要把电话往哪里接了。

 

        这种日子大概持续了3个月。

        3个月后的一个晚上,我刚从老家回来,兴冲冲地去给他挂电话,就是这个电话,把我的感情从峰顶摔到了谷底。我记得当时挂通电话后,他不像平时那样嘘寒问暖,而且说话也慢吞吞地。我感觉到了异常,问他怎么了,停顿了半天,他终于告诉我,说他想考研,然后回到家乡去,孝敬他的父母,父母把他养这么大不容易,他不能就这么撇开父母不管等等。听到这些话,我的头只觉得“嗡”地一下,一片空白,我不知道自己应该说点什么,我就问了一句:“你想好了?”他说:“想好了!”,我问:“你真的舍得丢下我不管?”他没有回答我,我也没再说什么,把电话给挂了。挂了电话后,我的眼泪不争气地像断了线的珠子似的,全滚了出来。我的脑子像一下子被人掏空了似的,整个人都像一个没有灵魂的驱壳,挂着两行眼泪,拖着沉重的脚步返回宿舍。看到室友,我怕她们看出我的异样,所以蒙着被子就睡了。其实,我哪里能睡得着啊,躺在床上,我才意识到我真真切切地失恋了,我瞬间变成了孤零零的一个人,再没有人在远方牵挂我,也没有人让我那样牵挂了,让我魂牵梦绕的那个他不要我了。

        我的室友大概还是感觉到了我的异样,她们关切地问我怎么了,我摇摇头,啥也没说,我知道,遇到这种事,谁劝也没用,自己的伤口还是自己一个人慢慢愈合比较好,相信时间是最好的疗伤药。

        后来,我慢慢地冷静了下来,我要给他写“最后”一封“情书”,也算是分手信,我要把我的想法说出来,因为我知道,有些话,如果这时不说,也可能就一辈子也没机会说了。我不愿带着遗憾生活。当然,我写这封信决不是要乞求他留下来。我不会这么做的,因为我心里明白,他要是属于我的,他会永远呆在我身边;他要是不属于我的,我就是再软磨硬泡也没有用,感情的事还是顺其自然的好,乞求来的爱情不是我想要的。我写信只是想告诉他,我是多么珍惜我们在一起的快乐时光,感谢他给了我一个轰轰烈烈的初恋,因为真正爱过,所以我不后恢,我能理解他的想法,所以我不怪他、也不恨他,同时我还告诉他我不会因为自己的儿女情长影响他孝敬父母等等。这封信,算是我给自己的初恋画上了一个圆满的句号。

        过了几天,我也收到了他的“最后”一封“情书”。这封信写得比平时都长,信封上他用圆珠笔画了一枝没有叶子的树枝,树枝上孤零零地站着一只小鸟,北风呼呼地刮着,小鸟看起来冻得瑟瑟发抖,还有一只小鸟正在向远方飞去......信没打开,我就先看到了这幅画,一股凄凉之情油然而生。

(三)

        我的初恋就这样结束了, 我的感情之门也就这样关闭了。以后的2个月,我是在没有思念、没有牵挂、没有爱、没有恨中度过的。2个月后的一天,快到春节了,突然收到他一封信,信写得很短,就是礼节性地问我过得好不好,他还说他要回家过年了,让我把他的相机捎到郑州。收到信,我的心很平静,我啥也不想说,于是我就给他寄了一封无言信,三张白纸,里面只是夹了一张我在夕阳下照的逆光写意照,看了照片,他就会明白:夕阳无限好,只是近黄昏。后来我正好到郑州出差,把相机放到一个朋友那里托她转交给他,因为我不想见他以避免直接见面的尴尬。

                                                  (四)

        春节过后,一个大雪纷飞的下午,我正在宿舍看书,他拎着大包小包突然出现在我的宿舍门口。看到他,我又一次傻了!看看窗外,正下着雪,这太阳没从西边出来呀!我问他:“你怎么来了?”他说:“我刚从老家探亲回来,专程来看看你。”我上上下下打量着他:他还是以前那个样子,那张我曾经十分熟析的脸,比以前瘦了,他穿着军大衣,还是那么俊朗,他的鞋子上粘着白白的雪......他是冒着大雪专门来看我的。这时我憋了2个多月的满肚子的委屈一下子像决了堤的洪水一样倾泄了出来,我爬在他的怀里不停地哭,他就那样紧紧地、紧紧地抱着我......他说,其实,他从来就没有想到要离开我,只不过是有意跟我开了个玩笑......玩笑?天哪,这个玩笑开得也太大了吧!!!这时我才知道,我把相机交给朋友的时候,我们俩都在郑州,只是无缘见面就是了。

        就这样,没有太多的道谦话,也没有太多的怨言,我就这么轻易地原谅了他......我的感情之门又被他重新打开了......我们的感情又回到了从前,好像是做了一场梦,现在梦醒了,只是从此以后彼此更加珍惜对方。

        他,就是我现在的老公,这个让我愿意陪伴他一生的男人,他不但给了我甜蜜的初恋,而且他还让我痛痛快快、真真切切地体验了一回痛苦的失恋。现在,每当我们一起回味这段往事时,就像在共同品味一杯浓浓的苦咖啡!

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